Venancio
Señor Paco
- Registrado
- Aug 19, 2020
- Mensajes
- 135
- Pacopuntos
- 77
- Pepitas de oro
- 75
“¿Porqué los hombres no pueden ser listos y guapos a la vez?
Porque entonces serían una mujer.”
“¿Cómo pierde una mujer 80 kilos de grasa inncesaria?.
Divorciándose.”
“¿En qué se parece Santa Claus a un hombre inteligente?
Que ninguno de los dos existe”.
“¿Qué tipo de hombre puedes cambiar realmente?
Los que todavía están en pañales.”
“¿Cuál es el mes en que los hombres cometen menos estupideces?.
Febrero, porque es el que tiene meños días.”
“¿En qué se parece el hombre al espermatozoide?.
En que de un millón, solamente sirve uno.”
“Mami por que los hombres se llaman men en ingles
-hija porque son MENdigos, MENtirosos y MENcabronan pero MENcantan”
“¿Qué debes hacer si tu hombre se va de casa?
Cerrar la puerta y celebrarlo.”
“¿Por qué hizo Dios a Adán antes de Eva?
Todos necesitan un borrador antes de hacer la copia final.”
“¿Cómo llamas a un hombre que ha perdido el 95 por ciento de su inteligencia?
Divorciado.”
“¿Por qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la mujer?.
Porque cuando los hombres han de volver a la infancia todavía están allí.”
“¿Cuál es el equivalente masculino de una feminista?
Una sexista”.
“El amor es ciego, casarse sin embargo con un hombre, te abre los ojos de inmediato”.
Los científicos han descubierto un alimento que disminuye el deseo sexual de una mujer en un 90%. Se llama pastel de bodas.
“Mamá, mamá… ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? – Cállate que vas a despertar a tu padre.”
“¿Que tienen en común los dinosaurios con los hombres inteligentes? En que los 2 se extinguieron.”
“¿Qué hace una neurona en la cabeza de un hombre?¡Turismo!”
“¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco? Leyendo sus cualidades”.
“A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro dia me llamó a casa desde un hotel”.
“¿Cuál es el colmo de ser hombre y vago?
– Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.”
“Un hombre quiere demostrar a su esposa que las mujeres hablan más que los hombres, así que decide mostrarle un estudio que dice que los hombres usan en promedio sólo 15,000 palabras al día, mientras que las mujeres utilizan 30,000 palabras al día.
Ella lee el estudio, lo piensa un momento y luego le responde a su marido que las mujeres usan el doble de palabras que los hombres porque siempre tienen que repetir todo lo que dicen.
El marido le contesta:
– ¿Qué?.”
“Un chico le dice a una chica, “Google es definitivamente una mujer. Hace sugerencias incluso antes de que termines lo que intentas decir”. Entonces ella le responde, “Entonces Bing es definitivamente un hombre, ya que trata de convencer a todos de que es superior, mientras que hace un trabajo horrible y no complace a los usuarios”.”
“En verano y con un calor sofocante, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
– Cariño, hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
– ¡Probablemente que me casé contigo por interés!.
Un hombre pregunta: “Dios, ¿por qué hiciste a la mujer tan hermosa?” Dios respondió: “Porque así la amarías”. El hombre pregunta: “Pero Dios, ¿por qué la hiciste tan tonta?” Dios respondió: “Porque así ella te amaría ”.
“- Juan, prométeme que cuando me muera te casarás con María.
– ¡Pero si es tu peor enemiga!
– ¡Pues por eso! ¡Para que se amargue!”
“En un examen:
– ¿Cuáles son las tres palabras más utilizadas por un hombre?
– No lo sé.
– Muy bien contestado.
– Aprobado”.
“- Papá, ¿es cierto que las madres saben más que los hijos?
– Sí.
– Dime, ¿quién inventó el barómetro?
– Torricelli.
– Entonces, ¿por qué no lo inventó la madre de Torricelli?”
“Una niña de 10 años va a pescar con su padre y vuelve a casa con un chichón.
La madre, asustada, pregunta:
– Hijita, ¿qué sucedió?
– Fue un mosquito mamá…
– ¿Y te picó?
– No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.”
“En el tren, una hombre pregunta a la revisora:
– ¿Podré bajar en la próxima estación?
La revisora medita entonces un momento y le contesta:
– Inténtelo pero baje con cuidado porque el tren no para…”.
“Una hombre le dice a su mujer:
– He soñado que me regalabas un coche de carreras, ¿qué significará?
– Cuando sea tu cumpleaños lo averiguarás…
Llega el cumpleaños del hombre, y, emocionada, espera su regalo, pero la mujer le entrega un paquete, lo abre y ve un libro en el que pone: El significado de los sueños.”
“Un señor pregunta a una camarera:
– Disculpe, ¿el baño?
– Al fondo a la izquierda. Por favor, cuando termine, tire de la cadena.
A los cinco minutos…
– Camarera, la cadena la tiré pero la medallita de la Virgen no porque es un recuerdo de mi madre”.
“- Hijo, que quieres por Navidad
– Una Barbie
– ¿Què? Tu eres un macho, ¡pide algo de hierro!
– Pues una plancha”
“La mujer le dice al marido:
¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino…!!!
Él le contesta:
¿¿¿Y para qué quiero yo esa porquería…???
A lo que la mujer le responde:
¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE
MALDIGO GENIO QUE TIENES…!!!
“- A pesar de mis 92 años, todavía trabajo.
– ¿Qué hace, abuela?
– Cuido a un anciano.”
“Una anciana le dice a otra:
– Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
– ¿Te hace el amor como un salvaje?
– No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.”
Los mejores chistes feministas para hombres y mujeres 2020 | Blogmujeres.com
Porque entonces serían una mujer.”
“¿Cómo pierde una mujer 80 kilos de grasa inncesaria?.
Divorciándose.”
“¿En qué se parece Santa Claus a un hombre inteligente?
Que ninguno de los dos existe”.
“¿Qué tipo de hombre puedes cambiar realmente?
Los que todavía están en pañales.”
“¿Cuál es el mes en que los hombres cometen menos estupideces?.
Febrero, porque es el que tiene meños días.”
“¿En qué se parece el hombre al espermatozoide?.
En que de un millón, solamente sirve uno.”
“Mami por que los hombres se llaman men en ingles
-hija porque son MENdigos, MENtirosos y MENcabronan pero MENcantan”
“¿Qué debes hacer si tu hombre se va de casa?
Cerrar la puerta y celebrarlo.”
“¿Por qué hizo Dios a Adán antes de Eva?
Todos necesitan un borrador antes de hacer la copia final.”
“¿Cómo llamas a un hombre que ha perdido el 95 por ciento de su inteligencia?
Divorciado.”
“¿Por qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la mujer?.
Porque cuando los hombres han de volver a la infancia todavía están allí.”
“¿Cuál es el equivalente masculino de una feminista?
Una sexista”.
“El amor es ciego, casarse sin embargo con un hombre, te abre los ojos de inmediato”.
Los científicos han descubierto un alimento que disminuye el deseo sexual de una mujer en un 90%. Se llama pastel de bodas.
“Mamá, mamá… ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? – Cállate que vas a despertar a tu padre.”
“¿Que tienen en común los dinosaurios con los hombres inteligentes? En que los 2 se extinguieron.”
“¿Qué hace una neurona en la cabeza de un hombre?¡Turismo!”
“¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco? Leyendo sus cualidades”.
“A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro dia me llamó a casa desde un hotel”.
“¿Cuál es el colmo de ser hombre y vago?
– Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.”
“Un hombre quiere demostrar a su esposa que las mujeres hablan más que los hombres, así que decide mostrarle un estudio que dice que los hombres usan en promedio sólo 15,000 palabras al día, mientras que las mujeres utilizan 30,000 palabras al día.
Ella lee el estudio, lo piensa un momento y luego le responde a su marido que las mujeres usan el doble de palabras que los hombres porque siempre tienen que repetir todo lo que dicen.
El marido le contesta:
– ¿Qué?.”
“Un chico le dice a una chica, “Google es definitivamente una mujer. Hace sugerencias incluso antes de que termines lo que intentas decir”. Entonces ella le responde, “Entonces Bing es definitivamente un hombre, ya que trata de convencer a todos de que es superior, mientras que hace un trabajo horrible y no complace a los usuarios”.”
“En verano y con un calor sofocante, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
– Cariño, hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
– ¡Probablemente que me casé contigo por interés!.
Un hombre pregunta: “Dios, ¿por qué hiciste a la mujer tan hermosa?” Dios respondió: “Porque así la amarías”. El hombre pregunta: “Pero Dios, ¿por qué la hiciste tan tonta?” Dios respondió: “Porque así ella te amaría ”.
“- Juan, prométeme que cuando me muera te casarás con María.
– ¡Pero si es tu peor enemiga!
– ¡Pues por eso! ¡Para que se amargue!”
“En un examen:
– ¿Cuáles son las tres palabras más utilizadas por un hombre?
– No lo sé.
– Muy bien contestado.
– Aprobado”.
“- Papá, ¿es cierto que las madres saben más que los hijos?
– Sí.
– Dime, ¿quién inventó el barómetro?
– Torricelli.
– Entonces, ¿por qué no lo inventó la madre de Torricelli?”
“Una niña de 10 años va a pescar con su padre y vuelve a casa con un chichón.
La madre, asustada, pregunta:
– Hijita, ¿qué sucedió?
– Fue un mosquito mamá…
– ¿Y te picó?
– No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.”
“En el tren, una hombre pregunta a la revisora:
– ¿Podré bajar en la próxima estación?
La revisora medita entonces un momento y le contesta:
– Inténtelo pero baje con cuidado porque el tren no para…”.
“Una hombre le dice a su mujer:
– He soñado que me regalabas un coche de carreras, ¿qué significará?
– Cuando sea tu cumpleaños lo averiguarás…
Llega el cumpleaños del hombre, y, emocionada, espera su regalo, pero la mujer le entrega un paquete, lo abre y ve un libro en el que pone: El significado de los sueños.”
“Un señor pregunta a una camarera:
– Disculpe, ¿el baño?
– Al fondo a la izquierda. Por favor, cuando termine, tire de la cadena.
A los cinco minutos…
– Camarera, la cadena la tiré pero la medallita de la Virgen no porque es un recuerdo de mi madre”.
“- Hijo, que quieres por Navidad
– Una Barbie
– ¿Què? Tu eres un macho, ¡pide algo de hierro!
– Pues una plancha”
“La mujer le dice al marido:
¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino…!!!
Él le contesta:
¿¿¿Y para qué quiero yo esa porquería…???
A lo que la mujer le responde:
¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE
MALDIGO GENIO QUE TIENES…!!!
“- A pesar de mis 92 años, todavía trabajo.
– ¿Qué hace, abuela?
– Cuido a un anciano.”
“Una anciana le dice a otra:
– Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
– ¿Te hace el amor como un salvaje?
– No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.”
Los mejores chistes feministas para hombres y mujeres 2020 | Blogmujeres.com
