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Peritta

Don Paco
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Como comprenderéis tengo que publicar este texto viejo aquí. Perdón a los que ya lo hayáis leído.

BAR-RESTAURANTE CASA PACO
(Lo que no mata engorda)

Especialidad en albóndigas al sobaco, callos malayos y croquetas peludas, aunque también las haya lampiñas pero no suelen ser tan sabrosas. Entre las exquisiteces que podemos ofrecerle están las desperdices a la cazadora, el solomillo a la morgue y el cordero legionario que servimos acompañado de un bol de ensalada de lechuga con huidizos trocitos de carne. (Si eres lento la sopa se enfría, la cerveza se calienta y la ensalada se escapa).

Si viene por aquí no deje de probar nuestro Fideguá-plas, las hamburguesas al segundo rebote, o la ternera jubilada, y por supuesto nuestra "peculiar lasaña de sabor indescifrable" (guía Michelin pag. 347).

Los jueves tenemos una estupenda paella con arroz, el resto de la semana, si lo desea, también servimos otra riquísima paella.

Los miércoles migas con pan y los viernes de cuaresma ayuno: cero, gana la casa, hala, vuelvan otro día.

Los lunes servimos cocido al hartazgo: todo el que quiera. Podrá repetir la sopa, los garbanzos y carne cuantas veces que desee, pero si pasa del segundo plato el café lo pagará la casa,.... y admitirá apuestas. El bicarbonato ya, corre por cuenta del cliente.

Los domingos, a la hora del vermú podrán degustar nuestras deliciosas tapitas variadas, el personal les atenderá gustosa y amigablemente siempre que no les pregunte por el origen de las mismas.
No queremos poblemas, estamos a punto de batir el record del barrio pues llevamos ya siete meses sin intoxicaciones graves, y recientemente no hemos tenido precintos policiales ni sanciones de Sanidad ni mucho menos denuncias del Ministerio de Medio Ambiente (al que Dios confunda).

Cumplimos con la normativa ISO9000 y tenga la seguridad de que los restos de sus comidas nunca van a pasar a la cadena alimenticia. No se tirarán al vertedero de residuos orgánicos ni tampoco se usarán como fertilizante: pasan directamente a las empresas de materiales de construcción.

Por las tardes tenemos partidas de dominó, tute, mus y emocionantes carreras de cucarachas a la hora de la merienda. Ven. Participa. Apuesta. Gana rondas. Trae a tu campeona, aquí no hacemos control antidoping.

Magníficas excursiones entomólogo-cinegéticas a los servicios. No te preocupes por las criaturitas que se mueven en la oscuridad, que la de la limpieza no viene porque está de vacaciones, no pienses mal; cuando logres encender la luz ya habrán desaparecido. Baja, firma en nuestro libro de visitas y participa en el concurso ¿A que puede oler aquí?.

No se permite la entrada a animales de compañía, que esos comen cualquier cosa del suelo y a ver si vamos a tener un disgusto. Se tolerará su presencia en la terraza pero la casa no se hace responsable de lo que se lleve tu mascota a la boca. (seguro que el no lo haría, no se lo des tú).

La casa dispone de varios libros de reclamaciones de diferentes organizaciones de consumidores y usuarios a disposición del cliente, en cuatro lujosos tomos encuadernados en piel y uno en rústica, que podrá encontrar encima de la cisterna por si el rollo se queda sin papel.

Pasen, coman, beban y disfruten, ya habrá tiempo después para arrepentirse, total, la parroquia está aquí al lado.


Menú del día:

(Primeros platos, elegir uno)

1.- Sopa indefinida.
2.- Puré de éso mismo.
3.- Setas al valor.
4.- Canelones rebozados (con el relleno por fuera)
5.- Verdura con amiguitos.
6.- Merluza de barreno (trozos).
7.- Alubias con, en general, carne.
8.- Coliflor con, aproximadamente, bechamel.


(Segundos platos, elegir uno)

1.- Vacalaoizquierdo. (es carne o pescado, según se lea).
2.- Pescado de río (del que no viene en la enciclopedia).
3.- Pojolondrones de campo (bueno, éso es lo que dice el furtivo).
4.- Tortilla de patatas.
5.- Tortilla de patatas con huevos.
6.- Gratinado lo-quihaiga’n’elhorno (te sorprenderá).
7.- Liebre al 4X4 (también trozos).
8.- Palomas de aparcamiento (descabezadas).

Platos combinados:

1.- Comida.
2.- Kit de supervivencia Cascos Azules Biafra 1.964. (No caducan).
3.- Suero fisiológico. (fresquísimo)


Postres:

1.- Helado a la plancha.
2.- Arroz con leches (con el cocinero, que los camareros solo lo sirven ¡eh!).
3.- Yugoslavia de frutas.
4.- Quhé'so? con sucedáneo de miel.

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xuso

Señor Paco
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La casa paco nunca defrauda
 

Peritta

Don Paco
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Cabrón, eso es casi tan viejo como yo :haha2: pero nunca está demas :banana1:
Pues tengo más:


DISCO-BOITE EL ANILLO INGLÉS.
(Las peleas a la calle)


Tremendo bar de copas abierto hasta las tantas y situado en uno de los barrios con más fuerte personalidad de la ciudad de Medellín.

No está reservado el derecho de admisión, pero tenga la completa seguridad de que nosotros no vamos a ser quienes llamen a la policía, que bastante trabajo tienen. Aquí entra cualquiera, ...siempre que pueda con los de la puerta, claro.

Local insonorizado por el sistema de supresión y alejamiento de vecinos pelmas. Detector de metales a la entrada, servicio de guardarropía y armería. Alquiler de acompañantes, espantababosos y sicarios de diferente catadura: razón portería. Broncas todos los días, viernes y sábados dos sesiones. Redadas a la carta, lleva tus documentos en regla y sorprende a tus amigos el día de tu onomástica con un regalo original y entrañable que siempre recordareis con simpatía.

Espectaculares efectos de luz y sonido en los rincones oscuros del fondo y en el descansillo de las escaleras de acceso a los urinarios, cortesía de Pedro Peyote y de la compañía de viajes Trip. La farmacopea es ambulante y pulula por todo el local. No te pierdas este martes la fiesta Mr Smiley y lleva tu sonrisa de oreja a oreja.
Destellos de flash, torres de luz y sonido, y cuando ponemos música lenta, ambientación intimista por niebla Extra-Kingston. Se permite sentarse en el suelo pero está rigurosamente prohibido hacer flexiones, (¡que no me seáis ansiosos!).
Marcha desenfrenada a todo ritmo en la pista de baile animada por nuestras exóticas gogós (nunca sabrás cual de ellas es la epiléptica). Participa en la porra ¿cuántas se ha comido hoy el DJ?, y gana tantas consumiciones como pepas se haya metido el pasao éste.
Excitantes combinados a base de precipitados de malta, alcohol y otras sustancias de diferentes destilerías, incluso legales. Escocés de Matute. Burbon Decomisado, Vodka Chernobil, Ron Canadiense de remolacha Caudillo, Ginebra Caribeña de 82 grados y 78 octanos. LLévate una botella puesta y despreocúpate de las gasolineras hasta para orinar. Coñác Petain (es cosa de huevos). Tequila Tecagas (el verdadero motor de las revoluciones mexicanas). Champán, cava, vino espumoso y para paladares poco exigentes Don Simón blanco muy enérgicamente agitado. Licor 43, 44, 45 y de diferentes numeraciones: racionales e irracionales, fraccionarios o complejos. Fray Angélico (del excomulgado), Bayleys San Vito. Digestivos licores de frutas que servimos combinados con protector estomacal y el refresco que usted prefiera.

Güisqui 1$. Güisqui de botella 2$. Güisqui...¡Güisqui! 3$. Güisqui, güisqui por la gloria de mi madre 15$.

Torrijas, berzas, toñas, mocos, pedos, merluzas, trompas y demás estados etílicos garantizados desde la tercera copa. No te preocupes, que a la mañana siguiente vas a ser plenamente consciente de que tienes una cabeza sobre los hombros y de que estás completamente vivo.

Ven a disfrutar, deshiníbete en nuestras fiestas, olvídate de las preocupaciones laborales, familiares, económicas y de todo lo demás, total, a la mañana siguiente no te vas a acordar de nada.

Servicio de control de alcoholemia mediante el test del vaso de lavavajillas. Si logras distinguirlo entre todos los combinados que te ofrezcamos es que aún estás para conducir. Si no, no te apures, que con el aliento no vas a dar positivo.

Parking vigilado por el método Dobermann. No se olvide de retirar el palo y el trozo de carne junto con las llaves de su vehículo.


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BABY

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Paquismo en estado puro.
 

Tumama

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Tucasa
Pillo sitio en mesa apartada, contra la pared para tener donde apoyarme.

Que ya me parece que las sillas deben estar todas flojas.

¿El perro también debe llevar bozal?
 

Paco Argento Bolutti

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Bar/confitería Tito - Gorriti esq. Bonpland, Gerli
PALERMO: UN MOZO GOLPEÓ BRUTALMENTE A UN CLIENTE POR PEDIR "BOLUDECES CON NOMBRES RAROS".

Ocurrió en Palermo. El mozo entrerriano se hinchó las pelotas de escuchar pelotudeces y cagó a trompadas a un cliente. El dueño del local le reconoció que tenía razón e incluso lo "felicitó".


Un hombre denunció haber sido atacado por un mozo en un bar de Palermo , luego de que sufriera un "ataque de nervios" al escuchar que le pedian "un panini de crudo, rúcula, parmesano, palta y olivas" que lo hizo reaccionar de la peor manera: -"Esto es un bar tradicional de tacheros, un copetín al paso. Acá se come milanga frita en grasa de carro, paty, choripán y para de contar. Lo que pasa que se puso de moda con esto de facebook, instagram o no se que mierda y se nos llena de forros que piden pelotudeces, con la excusa de "encontrar nuevos sabores". El único sabor que pueden encontrar aca es el de mi chota, y seguramente para esta gente no es nuevo. - relató el mozo, que se encarga de saborizar con su pija los platos de cada uno que le pide alguna boludez.

PELEA_BAR.jpg

-"Al forro de Larreta se le ocurrió decir que estamos "Dentro del Polo Gastronómico", pero esto es un aguantadero de tacheros que vienen a tomar merca acá, a cagar en los baños, garcharse alguna trola barata o un trava, y de vez en cuando también comen, pero de ninguna manera es un restaurant para recomendar. Fijate que en la puerta de los baños las cucarachas salen haciendo arcadas."- señaló el dueño, conciente y orgulloso de lo garcha que es su establecimiento. -"Vienen buscando la fusión entre lo citadino y lo rústico en el corazón de Palermo, la mayoría vienen porque saben que hay merca y garche en los baños. El resto vienen solos de pelotudos que son."- acotó el mozo que prometió degollar al próximo que pida alguna forrada.

Fuente: InfoGarch.com.ar
 

Peritta

Don Paco
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CÁRNICAS FUENTES


Todos los musulmanes de cualquier clase, condición y querencia tienen terminantemente prohibida la entrada a nuestra tienda.

Oiga, que a mucha honra.

Sí señor, sí. Y si no es con una bula o dispensa especial del imán provincial, creemos que por nuestra calle también tienen prohibido el paso.
Dice don Mohamed -y no le falta razón- que quien quita la ocasión quita la tentación. Luego quien no quiera que le echen encima una fatua moruna de ésas que por aquí no venga.
No le digo pues doña Inés cómo estará nuestro ibérico.

Los de la sinagoga hace tiempo que se mudaron cinco o séis calles más para allá. Y decía el rabino que por lo mismo. Ahora que de los ye-yés melenudos del restaurante vegetariano de la esquina no nos ha quedado ni el recuerdo.

Como ve, nuestra especialidad es -y perdón a los que se quieran dar por aludidos- el cerdo, pero también trabajamos el vacuno, aunque nos miren mal los del bazar hindú de enfrente, y el cordero. Tenemos lechal y recental. Sin embargo don Mohamed insiste en llevarse el carnero más grandote, mas fuertote, más hermosote y más topón que tengamos.
Él dice que para sacrificarlo en la fiesta del Ibrahim ése y que son muchos a comer, pero nosotros pensamos que como lleva tanto tiempo por aquí se habrá aficionado y querrá darle unos capotazos antes.

Cárnicas Fuentes. Vitigudino. Salamanca.
Teléfono.- Tal y tal. Dirección.- Por aquí o por allá, que no sé.

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Peritta

Don Paco
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EL QUE BEBE BEZOYA...

pues éso mismo.

Además es buena para el riñón.

Tú, seguro que tienes que conocer muy bien el nombre y la calidad de estas aguas mineromedicinales tan saludables, porque ya sabemos que todos los días, como poco, te aprietas para el cuerpo una botellita de éstas de litro y medio.



Puede que sea por ello, por lo que tengas tú ése color tan rosáceo en la nariz y en las mejillas, ese brillo tan característico en los ojos y ese carácter tan locuaz que te hace ser incapaz de guardar un secreto por pequeño que sea.
Pero es que tú eres de los que sigue a rajatabla el imperativo escocés que dice que al güisqui hay que echarle agua y al agua, que quieras que no y hasta para bañarse, hay que echarle güisqui

y otro litro y medio pal cuerpo.

Total que aunque te pases a Lanjarón que es buena para el corazón, a la Fuensanta que es buena para la garganta y abandones la Bezoya, que es nuestra marca, no creo que se te vayan a solucionar a ti los problemas que tienes con el hígado. El tuyo hermoso mío.

Así que cuando vayas a la tienda no hace falta que compres paté al oporto, que tú ya lo llevas puesto pero al güisqui.

No, si ya te veo yo a ti, ya. Si puedes intentar disimular luciendo la botellita de nuestra marca en el fúrbol, en la playa o por ahí de excursión, pero sábete muchacho que el contenido de nuestro producto es transparente, inodoro e indetectable por los alcoholímetros ésos de la policía de trochas y caminos que ya te van conociendo, y no amarillo, con un olor que se desmayan las moscas a poco que abras la botella y seguramente inflamable por brasa sin llama.
Yo, por lo menos, si me pides fuego te voy a dar el mechero y tal vez me aleje unos metros porque tú eres alcohol-man, hermoso mío, y lo mismo vas y explotas.

De modo que como te vuelvan a pescar haciendo publicidad engañosa de nuestro producto, puede que los de la Organización de Consumidores y Usuarios te digan algo pero si te coge alguno de nuestros repartidores lo mismo van y te parten las piernas, que ésos son muy brutos y siguen consignas del gerente que es aún más bruto.

Si lo sabré yo.

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Don Paco
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CITRÖEN XARA PICASSO.
(De particular a particular)


Como todos los que publican algo al final resulta que lo único que pretenden es hacer propaganda, incluso política, y ya que alguien ha cometido la insensatez de dejarme publicar por aquí, pues yo también la voy a hacer, ¡que caramba!. Vamos, que no me voy a cortar ni con un hacha. Y ahora mismo les voy a decir a ustedes que el Citroën Xara Picasso ha sido elegido mejor coche del año en todos los estados miembros de la Unión Europea ésa.

Pero si lo que de verdad quieres es más Picasso que Xara, yo te ofrezco un auténtico Picasso por menos de lo que te puedas imaginar. Si señor, de particular a particular, sin comisionistas, intermediarios ni marchantes de arte. Un verdadero Picasso que, según dice el del último taller al que voy, es de lo mejorcito de su época cubista.
Vaya, como que si te traes la grúa, te lo puedes llevar inmediatamente sin papeleos innecesarios.

Efectivamente, un auténtico coche con cuatro ruedas redondas y una elíptica de emergencia con perímetro variable y presión de inflado constante: No te preocupes que aunque te pases dando aire siempre va a estar a dos atmósferas.

Posee también un motor que rebosa carácter por todos sus engranajes, que te dará una personalidad propia en tu barrio y que te permitirá saludar simpáticamente al vecindario, tanto cuando madrugues bien temprano, como cuando trasnoches hasta muy tarde, vamos, que vas a ser muy conocido por todas las calles por donde te dé por circular.

Sin recargo alguno podrás disfrutar de unos faros que apuntarán en todas las direcciones y que no seguirán a tus ojos sino que serán tus ojos los que los sigan sin que tengas que accionar mecanismo alguno. Procura no circular por carreteras muy bacheadas de noche a menos que seas aficionado a las emociones fuertes.

Incrustaciones de marfil en el volante, cuero (del cabelludo) en el salpicadero, dirección asistida hemodinámicamente y San Cristóbal Milagrero de los que cumplen.

Doy fe.

ITV, "a vé ése", GTI, jo-de-te, pegatina biturbo y adhesivo "Pablo Escobar Vive" en el portón trasero. Radiador reubicado en la guantera, palanca de cambios de diseño futurista y cortina de humo para camuflarse cuando te persigue la Guardia Civil, ...bueno, y cuando no te persigue también.

Tapicería en guata con fino estampado hogareño. Cinturones de seguridad ab-so-lu-ta-men-te verificados en multitud de pruebas no ficticias.

Climatizador por temperatura ambiente, elevalunas descentralizado y frontal vanguardista picassiano capaz de amedrentar a los peatones más osados, o de paralizar a la liebre más experimentada. Estadísticamente tiene un 35% menos de atropellos que con el frontal de serie

... y mira que lo he intentado.

Tendrás póliza de seguro obligatorio en cualquier compañía que quiera aceptarte que yo, te la pago. ¡Te lo juro!. Parabrisas autolimpiable con el que podrás olvidarte para siempre de los rumanos del semáforo: procura ir abrigado y mantén la boca cerrada en los trayectos largos.

Tapa del alternador extraible, el sistema antirrobo más seguro del mercado. Bocina programable ACME con la que podrás pitar como el del camión de siete ejes, ... o como el Queen Mary II (vigila la batería).
También lo hace como la vaquita, como el perrito, el gatito o la ovejita. Aunque para una correcta personalización del sonido del claxon el sistema también te permite grabar tus propias frases. No seas escatológico (-¡a la mierda!), ni necrófobo (-¡tus putos muertos!), si no quieres provocar peleas en los atascos.


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Peter Rabbot

Señor Paco
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En la madriguera
Una vez conocí a un tipo que llamó Xsara a su perrita.. Pocos nombres más paco encontraréis para una mascota, muy por encima de los típicos Lola, Luna, Sansón, Canela, Thor, Kira, Neo..
 

Peritta

Don Paco
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Sí señor. Tengo el huerto guapeo. Este año me ha dado por echar pimientos y tengo unos pimientos alucinantes.

-Alucinógenos -dice el guardia del radiopatrulla.
-Que no, que son pimientos del Piquillo.
-¿Del Piquillo?. Tira pal cuartelillo. El Piquillo está más fichao y más controlao que los de las multas de tráfico.
-Que no hombre, no jorobe, que Piquillo es un pueblo, no un camello...
-¿Un pueblo?, ¿Qué pueblo?. ¿Es ahí donde tenéis el vivero y de ahí traéis las plantas?.
-Sí, bueno, ...no. ¡Joer!, ...no me líe, ¡coño!.
-¿Entonces dónde lo tenéis?, ¿quienes son tus compinches?, ¿a quién le vendéis el matute?, ¿dónde y cuándo vais a hacer la entrega?. ¿A cuánto se los vendéis?. Seguro que los de hacienda van a querer saberlo.
-Que no señor guardia, que...
-Agente, oiga. Que es más que guardia. No me pierda el respeto que soy autoridad. A ver si va a estar usté añadiendo desobediencias y más cargos a la que le va a caer paencima.
-Que no señòagente, que son pimientos. De comer y éso. Ya sabe. Y si seco unos poquillos no es para fumármelos después señor, sino para hacer el pimentón que yo tengo buena mano para la matanza y también hago un chorizo alucinante...
-Alucinógeno querrá usté decir.
-Vuelta la burra al trigo. Que no señoàgente, que ésto es legal y yo soy mu formal.
-Ya, y yo tampoco. Venga para acá ese chorizo y comprobémoslo.
-Sí señor. Pongo hasta el vino, va usté a catarlo y verá que no le miento.
-No, si probarlo no lo voy a probar yo, que va a ser su perro.
-¿Mi Fifí?.
-Sí. Y resulta más que evidente que no es usté de por aquí monamí, porque en un pueblo nadie llama a su perro así y mucho menos si pesa sesenta kilos y es un mastín no ya feo sino mal encarao. Confiese ya y no aburra más a los lectores caramba.
-Pues usté se lo pierde -dije yo con la boca llena tras haber partido unas cuántas rodajas y haberle dado de comer algunas al perro que movió alegremente la cola, como siempre que le echaba chorizo de aquél.

Naturalmente, a los pocos minutos el perro quedó patas arriba con los ojos desorbitados e incapaz de moverse, después de haberse comportado durante un buen rato de un modo... digamos peculiar. Joer, la evidencia era innegable.

-Ná, que el perro es epiléptico -dije yo procurando darles toda la seriedad y credibilidad que pudiera a mis palabras.
-Ya. Y yo tampoco -contestó el guardia... quiero decir el agente. Ésos son pimientos modificados por la ingeniería genética ésa, y tienen más alcalhoides que una hectárea de opio -recalcó muy serio desde detrás del mostacho, que era más que bigote, mientras le ponía los grilletes a este pobre carajote.
Nada, ya no había escapatoria.
-Ésto pasa por comprar las semillas por ahí a cualquier indocumentao en lugar de a Monsanto -añadió con cierto retintín.

Caminé con las manos a la espalda tò agobiao, por no decir acojonao hacia el radiopatrulla aparcao, y como hacía sol, iba deslumbrao. Pero cuando me quise dar cuenta ya no estaba el radiopatrulla aparcao y el guardia y los grilletes se habían difuminao.

Joer, qué susto.

Tengo que dejar de abusar de estos pimientos que cualquier día se me va a aparecer mi padre (q.e.p.d.) y poca bronca no me va a echar.

Vamos, que poca no.

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Peritta

Don Paco
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LOS JUGUETES

Ahora que se han pasado los reyes magos he de decirles que estoy en contra del reparto tradicional de juguetes, que éso de darles a los niños un juguete belicista, malo, pero regalarles muñecas a las niñas..., peor.

¿No las han visto jugar?. ...Dicen que es a las casitas, ...a los colegios o a los papás y las mamás. Pero como sargentos chusqueros forman a las muñecas, frente a ellas y les echan unas broncas que ríete tu del mobbing ése.
Además, sienten unas filias hacia a unas y unas fobias hacia otras, completamente absurdas e incomprensibles. Vamos, que la última muñeca, la más cara, la que más mecanismos tenía se ha llevado ya tales "guayas", que no sabemos que es lo que hacía

ni tampoco qué es lo que había hecho.

Si, si, mucho pibita, mucho talle alto, muchas curvitas marcadas, el vientre liso, las nalgas prietas y respingonas y los pechos rampantes, pero ya, ya.
Si señor, puedo adornarla todavía más: niña bonita, quince años, piel aterciopelada y lisa, orejitas pequeñas, el cuello largo, la mirada dulce y la boca.... Ay la boca... ¿Para que quieres mas?. Lo que sale por ahí cuando se te planta en jarras con las piernas abiertas y los pulgares por delante, ...¡te cagas!.

Si se han estado entrenado desde pequeñitas.

Ríete tu de las filípicas que te echaba tu padre o de las brasas que te daba tu jefe. En tres frases que te diga te ha llamado de todo, te ha hecho sentir culpable de la mitad de los pecados de la humanidad, te ha recordado todos tus defectos y te ha restregado por la cara la mitad de todos tus vicios.

Ahora entiendo yo por que la Iglesia Católica no permite la ordenación de las mujeres: nadie iría a confesarse.

El tiempo que gastabas tu en comprender el mecanismo de un balón la niña lo ha invertido en regañar y mangonear a un disparate de gente. Desde un pato amarillo a la Barbie más pija y más estirada de la tienda. Desde una pepona que se parece a la vecina de abajo, al madelman boina verde...que curiosamente ahora es novio de una de las Bratz y no hay quien se lo quite. De modo que su hermano ya lo da como prisionero de guerra.

Le ha voceado a todo Cristo, incluso le ha gritado al propio presidente de los Estados Unidos (Si señor, un Bush piloto que le compraron al hermano cuando lo de la guerra del golfo). A todos les ha puesto las pilas, vamos, que cuando vienes de la mili le regalas la muñeca legionaria a tu sobrina ...y va y la arresta.

A ti las "polcatas" siempre te las ha echado tu padre, tu madre es incapaz. Para ella eres como su muñeca preferida, no importa si te falta un ojo o una pierna, si estas calvo o sucio ...o si eres un perrito piloto. Tu para ella eres el "prefe" y da igual lo que hagas, Ahora, eso si, ....a los demás muñecos, empezando por tu padre y siguiendo por el marido de tu hermana, ...los tiene aburriditos.

Yo he sido jardinero y sé bien como suena un jardín, los juegos de las niñas tienen una complejidad social enorme, cuando están ellas solas se oye cantar a los pájaros, hasta casi se puede escuchar crecer el césped. Pero no es que haya armonía, ...¡es que ninguna se atreve a romperla!. -Que si tu has dicho, pero no tenías que decir, que si ahora me toca a mi....

Sin embargo los juegos de los niños tienen una simplicidad pasmosa.... y el jardín está cuajadito de ....decibelios,.. -¡Hijoputa dame el balón!, ¡te voy a matar!, ¡******* no chupes!,....

La verdad es que no tengo hijos y no tengo porque preocuparme del asunto, pero sospecho que si yo tuviera hijas, ...también les regalaría muñecas. Así, mi yerno, aunque se quedara calvo,


se iba a enterar de lo que vale un peine.

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